главный вопрос к оппозиции

Я с детских лет слушал радио Максимум.
Когда вышел фильм "Брат-2" и Михаил, с диском "Брат-2 за кадром" в кармане организовал "Наше радио", я слушал его.
Я смотрел всякие там фильмы от Квартета "и" и думал, ну как они его туда заманили?
Я обычный сельский житель. Я складываю биоотходы в компостер, чтобы получить к весне удобрения, и не претендую на какую-либо политическую активность. И как у любого сельского жителя у меня есть спутниковая антенна. И есть телевизор, ведь я обычный тупорылый электорат, и я смотрю телевизор, а не качаю те же самые программы с торрентов.
И вот вечером, когда становится темно и косить газон уже невозможно, я начинаю щелкать пультом.
Попасть на телеканал "Дождь" очень сложно. Он один из самых последних. Даже после каналов "21+". Затерялся среди бесконечных телемагазинов. Тем более было мое удивление, когда я до него все-таки добрался и увидел в прямом эфире Михаила Козырева! 
Обсуждали, разумеется, Pussy Riot, и я во многом согласен, но вот как обыватель, хотел бы задать Главный Вопрос к Оппозиции:

А что это нарисовано у Козырева на крышке МакБука? Не флюорограмма ли?

Учитель Русского Языка и Литературы

Давным-давно, в юности, у меня, как и у многих был Учитель Русского Языка и Литературы. И жизнь была простой и понятной. Учитель объясняла мне, что хотел сказать Салтыков-Щедрин и что имел ввиду Маяковский.
Однажды Учитель Русского Языка и Литературы задала нам такое задание. Надо было придумать, пардон, написать четыре стихотворения в разных стилях на одну тему. Символизм, потом стиль в котором писал Маяковский, и еще пара каких то, уже не помню каких. Задание написать стихотворение само по себе прекрасно, ведь каждый ребенок пишет стихи, а в четырех разных стилях - вообще, по-моему, гениальная идея.
Итак, я написал четыре стиха. Это были, чего уж там, скрывать, гениальные стихи. И вот я иду к парте в конце класса, на которую Учитель Русского Языка и Литературы вывалила листки со стихами с проставленными оценками. Четыре! Она поставила мне ЧЕТЫРЕ. То есть по баллу за каждый стих. Чтобы было если бы я осилил только символизм?
Другой раз Учитель Русского Языка и Литературы повезла нас, учеников девятого класса в поход в Кавголово с ночевкой. Идем мы с Савицким по берегу озера, глядь, а Учитель Русского Языка и Литературы и Учитель Математики сидят на корне сосны и глушат Black Deathиз баночки.
Я вел школьные дискотеки. Когда Учитель Русского Языка и Литературы входила в актовый зал я был обязан ставить песни с кассеты "Старые песни о главном".
Много забавных историй связано с Учителем Русского Языка и Литературы. Единственное о чем жалею, так это что нет такого Учителя со мной рядом сейчас. А то ведь все воспринимаю за чистую монету, как написано, так и читаю. А ведь может и у Пелевина имеется скрытый смысл. И слово Х*й в поэзии С.Шнурова означает вовсе не Х*й. Все это бы мне пояснила Анна Валентиновна, а я бы записал в тетрадку  и выучил.

Пивное IT

Случилось так, что у меня накопилось достаточное количество этикеток от семерки с кодами, а также ключей от банок невского тоже с кодадми, и вот я решил получить очередную порцию халявы, а именно "уникальную" коллекцию бокалов от невского и хз что еще от балтики.
Ранее я уже получал футболку, бокалы и флешки от семерки, и все было без проблем, но на этот раз история получилась совершенно невероятная.
Итак, захожу я на сайт невского, чтобы зарегистрировать коды. Точно знаю что в акциях невского я не участвовал, но при попытке зарегистрироваться, система сообщает мне что у меня есть учетная запись, и предлагает восстановить пароль. Восстанавливаю по email, захожу.
Данные все мои, кроме мобильного телефона. Телефон чей-то левый. А для ввода первого кода необходимо ввести код подтверждения, отправленный на телефон. Но телефон то не мой!
Пытаюсь поменять телефон, но хрен там - не дает, при вводе телефона (моего) получаю сообщение о том что человек с очень похожими на меня данными уже зарегистрирован на сайте. И опять совет восстановить пароль.
Пишу в поддержку. Мне сообщают, что это означает, что у меня есть еще одна учетная запись с моим телефоном (логином на сайте может быть как email так и телефон) и советуют восстановить пароль на телефон. Восстанавливаю. Захожу и что же вижу:

 Матросов Евгений Евгеньевичь
 E-mail: zubizu@bk.ru

Человек проживает в Гусь Хрустальном и у него указан мой мобильный телефон, которым я пользуюсь на протяжении последних года 4.

Прошу поддержку прояснить ситуацию, мне объясняют что это я зарегистрировал себе два аккаунта. Мои пояснения про то что я не знаю Евгений Евгеньевича и email мне не знаком и в Гусь Хрустальном не бывал, меня просят уточнить, какой аккаунт удалить.
Я их прошу в моем аккаунте (где правильные данные и неправильный телефон) изменить телефон и удалить Матросова. На этом товарищи подвисли и находятся в таком состоянии уже около двух недель. На письма не отвечают.
При всей комичности ситуации, вижу следующее. При объединении баз данных (я регистрировался только на Балтике) пивные айтишники накосячили с переносом данных, в результате чего посторонним людям стали доступны личные данные других людей. Например Матросов запрашивает пароль на свой номер телефона, заходит в мой профиль и видит мои данные, и наоборот.
Признавать это организаторы не хотят, я переписываюсь с ними уже наверное месяц.
Изменить номер телефона или email в профилях невозможно - я пытался менять на левые номера, чтобы потом вернуть свой номер, но при этом выдается ошибка. Даже когда один раз удалось в профиле Матросова сохранить профиль с новым номером без ошибки, при следующем входе мой номер оказался на прежнем месте. Такое вот пивное айти.

Новая Ижора

Новая Ижора - самый лучший район города, а все остальные районы ей завидуют.
Только в Новой Ижоре дворники ездят не на Аистах, а на Жигулях. Только здесь вашу парковку могут закрыть на просушку, чтобы вы сами ее не испортили. Только здесь жители судятся со своей управляющей компанией, и радостно вздыхают, когда им отключат электричество и воду.
Только в Новой Ижоре хают соседей, сделавших забор, но потихоньку воздвигают на участке второй дом.
Колпинцы завистливо называют ее Ижопой, но для нас она всегда будет Новой. Терра Новой.

умудренный опытом

Порой я поражаюсь, насколько мой папа умудрен опытом, и какие иной раз дельные он может давать советы.

Как-то прошлым летом у меня в триммере ушла леска в картридж, а сам картридж заклинило, так что его было не открутить. Папа посмотрел и сказал:

 - Заклинило? Так ты расклинь.

И я расклинил. Действительно очень помогло.

Вчера я долго мучился, пытаясь подключить давно валявшуюся веб камеру. Скайп ее не видел, а семерка ругалась на то, что не может установить драйвер.
Папа выслушал меня и сказал

 - Так ты установи драйвер.

Сегодня я таки установил драйвер. И о чудо! Камера работает.

СПАСИБО, ПАПА!

поджопник

Вот мне интересно, для кого разработчики подгузников рисуют вот этих милых зверушек на подгузниках? Ребенку явно все равно, а родителя меняющего подгузник под оглушительный  рев чада это вряд ли успокоит.
Можно было бы, например, писать полезные советы по ухаживанию за ребенком, или лучше, какие-нибудь комиксы на эту тему.
Еще лучше поместить на подгузник какой-нибудь индикатор, чтобы было понятно, пора менять или нет, и желательно, чтобы было сразу понятно, какая "начинка" ожидает родителя внутри.
А вообще что за слово такое - подгузник? Часто вы слово "гузка" используете в своем обиходе?
По-моему гораздо правильнее называть изделие поджопник. 

1C-Битрикс: Выбор платежной системы в зависимости от стоимости заказа.

Как вы наверное знаете, агрегаторы платежных систем в монополистическом сговоре с провайдерами связи сотовой связи ввели совершенно лошадиные комиссии за оплату услуг по SMS. Шкала вознаграждения агрегатора растет практически в логарифмическом масштабе в зависимости от стоимости заказа. До 100 рублей комиссия еще терпима но, например при стоимости заказа около 1000 р. комиссия будет 50% и больше, при этом либо вы сами будете терпеть убытки, либо придется возложить траты на клиента, существенно увеличивая стоимость заказа, что тоже не камельфо, потому что всегда есть гадкие конкуренты.

Именно поэтому алчный работодатель поставил передо мной задачу не дать пользователю оплатить заказ по SMS, если он стоит больше 100 рублей.

Итак исходные данные: сайт работает на 1С-Битрикс, редакция Бизнес. Пользуемся агрегатором MainPay (за год работы они сменили несколько названий, но даже обращения в службу поддержки до сих пор остались в моем кабинете).

Создаем два магазина, потому что в админке битрикса вам понадобиться две платежные системы - одна только SMS, другая - все кроме SMS.

Создаем и настраиваем в битриксе две платежные системы. разумеется тестируем, что все работает.  Записываем ID обоих платежных систем.

Теперь нужно сделать фоновый для пользователя выбор в зависимости от суммы заказа. Если он меньше 100 р. выводим обе платежные системы, если больше то только ту, которая без SMS. Я использую компонент sale.order.ajax. Поэтому я иду в шаблон компонента (если вы используете дефолтный шаблон, обязательно создайте свой, потому что при следующем обновлении исправленный дефолтный шаблон будет переписан стандартным), и нахожу код цикла вывода платежных систем, начинается он строками:

    foreach($arResult["PAY_SYSTEM"] as $arPaySystem)
    {
        if(count($arResult["PAY_SYSTEM"]) == 1)

В моем случае платежных систем заведомо больше одной, поэтому идем до else {} и добавляем код:

if ((intval(str_replace(" ", "", $arResult['ORDER_TOTAL_PRICE_FORMATED']))>100)&&($arPaySystem["ID"]==9)){
            }
            else{
 ну и не забываем в конце добавить еще одну фигурную скобку.
Теперь поясню. Вначале  хотел привязаться к ORDER_PRICE, но этот значение не учитывает скидок и стоимости доставки. Полную стоимость всего заказа я смог получить только из  ORDER_TOTAL_PRICE_FORMATED, но это стринговая переменная в которой тысячи отделены пробелами, поэтому, чтобы получить числовое значение сначала удаляем пробелы (str_replace), а затем берем от получившегося целочисленное значение. В $arPaySystem["ID"] пишете ID своей платежной системы. Таким же образом можно организовать множественный выбор в зависимости от стоимости или любых других параметров заказа.

Вот и вся хитрость.    

Светлана

Проезжал вчера Светлановский проспект и задумался, а что собственно за Светлана такая, в честь которой в советское то время назвали завод, проспект и площадь.
Мне представилась некая супер-женщина, серый кардинал эдакая Властелина ловко управлявша умами и сердцами секретарей обкомов.

Затаив дыхание я начал гуглить. И вот нагуглил.

В 1914 году на предприятии (старое название – завод «Айваз») было начато первое в России промышленное производст-во ламп накаливания. В качестве товарного знака было выбрано красивое и звучное слово «Светлана», производное от словосочетания «СВЕТовая ЛАмпа НАкаливания».

СВЕТовая ЛАмпа НАкаливания!!!!


Привет всем знакомым Светланам.


И в завершение, как всегда, песня. Песня про Светлану.

гид по отцовству: визит медсестры и электронная регистрация рождения

Итак, ты счастливый родитель только что принесенного из роддома чада.

Это ни с чем не сравнимое чудо, счастье и радость в настоящий момент бережно накормленно его заботливой мамой, и они оба сладко спят. Дом наполнен тишиной и спокойствием, но состояние это недолгое и хрупкое, поэтому именно сейчас тебе надо задуматься над тем, что же делать дальше.

Благодаря четко отлаженной системе здравоохранения, постановка на учет в поликлинику происходит автоматичеки, если твоя супруга правильно указала в роддоме адрес проживания после родов. Именно адрес проживания а не прописки. Тогда уже на следующий после выписки день, к тебе на дом придет врач, а потом еще и медсестра.
Главный персонаж тут патронажная медсестра, она будет посещать твой дом регулярно, поэтому к ее встрече надо отнестись особенно трепетно. Если все сделать правильно (коробка конфет до осмотра ребенка), то медсестра не только осмотрит, даст добрые советы, отнесется к самой молодой маме практически по-матерински, но еще будет звонить в перерывах между визитами, чтобы удостовериться, что все в порядке. И не забудь приготовить бахилы. Медработники трепетно относятся к посещениям тобой працедурных кабинетов, но не приминут отправиться к новорожденному ребенку в сапогах, так как предлагаемые тобой тапки они не надевают ни при каких условиях.
Запиши себе в блокнот - к моменту забора ребенка из роддома у тебя должны быть приготовлены такие расходные материалы как бахилы и конфеты, поскольку медперсонал может придти в любую минуту.

Следующий шаг в этом увлекательном квесте - государственная регистрация рождения. делается это в районном ЗАГСе по месту прописки матери. В наш век инноваций и всеобщей модернизации встать в очередь на проведение данной процедуры (не путать с самой процедурой) можно через интернет. По крайней мере в городе трех революций.
Этим мы сейчас и займемся. Найти чудо сайт практически невозможно, поэтому вот тебе линк.
В удобной таблице найди пересечение услуги "Государственная регистрация рождения" и в "электронном виде" и кликай.
Внимательно изучи инструкцию по заполнению формы и условия предоставления услуги. Это важно, потому что если ты решил зарегистрировать рождение ребенка достигшего 18 лет, в элеткронном виде подать заявку не удасться.
Необходимо заполнить данные о родителях, браке, ребенке и выбрать место, день и время регистрации. На все у меня ушло около получаса с перерывами на чай.
В завершении тебе предложут сохранить приглашение в формате pdf. В приглашении также присуствует список необходимых документов и даже фрагмент с картой. На отдельном листе - "уполномачивание" матери (твоей супруги) на регистрацию ребенка отцом (тобой).
Не забудь распечатать приглашение и согласие жены, и с паспортами, справкой о рождении и свидетельством о браке явиться по указанному адресу.
О самой регистрации расскажу 11 января, именно на этот день я записан.

Дерзай, молодой отец, и сил тебе!